5 bonnes raisons d’arrêter de fumer

Aujourd’hui 31 mai, c’est la Journée Mondiale sans tabac. Pour la peine, Conso-Mag a fait appel à un expert dans le domaine du « j’arrête de fumer », en la personne de moi. Ayant arrêté de fumer un lundi sur deux depuis près de deux ans, je possède désormais un savoir implacable sur le sujet et, pour toi, je livre mes secrets. Tout ça pour la modique somme de zéro euros, juste parce que je t’aime bien. Voici sans plus tarder cinq bonnes raisons d’arrêter de fumer !

1. Arrêter de fumer te fait économiser énormément d’argent. Aussi surprenant que cela puisse paraître, fumer coûte un bras et, en arrêtant, on fait forcément des économies. D’après un calcul ultra savant, à raison d’un paquet par jour pour un bon fumeur, compte tenu du prix actuel, la clope représente un budget de 2.500 euros par an. En arrêtant, tu pourrais mettre tout cet argent dans une jolie boîte, aller dans une agence de voyage et te faire péter des vacances de compét’ pour ta nana et toi. Et pour ce prix-là, tu as de quoi faire les choses en grand, avec piscine à débordement au bord de mer, bouteille de champagne dans la chambre et massages toute la semaine. Ca évite aussi que Kévin, maître nageur qui fait attention à sa santé, n’emmène ta femme à ta place au soleil. Entraînant forcément rupture/divorce, dépression, alcoolisme, suicide et concerts des One Direction.

2. Arrêter de fumer t’évite de respirer comme Dark Vador. On sait que Star Wars a le vent en poupe avec la sortie du septième épisode en fin d’année, que le Côté Obscur peut parfois se montrer attrayant et que le sabre laser rouge est clairement plus fashion que le mauve de ce naze de Mace Windu, mais quand même. Fumer, ça t’attaque les poumons et les bronches et, très clairement, tu finis par avoir une respiration d’asthmatique comme Dark Vador. En stoppant la clope tout de suite, tu devrais pouvoir éviter – au moins à terme – ce problème, et ça te permettra peut-être aussi de gagner enfin ta place dans ton équipe de foot au lieu de cracher tes tripes à chaque fois que tu fais une accélération. D’ailleurs, si mon coach me lit, c’est promis, la semaine prochaine j’arrête !

3. Arrêter de fumer te permet de garder tes potes. Le coin fumeur en soirée, c’est toujours assez sympa parce qu’on y fait des rencontres parfois plaisantes. On noue le contact en allumant la clope d’une belle petite brunette, on commence à discuter avant de s’expliquer comme on peut avec le mec de la jeune fille qui vient de ressortir des toilettes. Bref, aussi important que ce soit pour créer du lien social, il est bon aussi de maintenir celui existant avec tes déjà-potes. Parce que figure toi que ça les fait chier, tes amis, quant tu te barres au moment où vous allez trinquer pour « en griller une vite fait », et encore plus quand tu recommences, bizarrement, au moment de payer l’addition. Alors, ne sors pas, reste avec tes potes, ça leur évitera de te cracher sur la tronche par obligation quand t’es pas là.

4. Arrêter de fumer t’empêche de manger du polystyrène à chaque repas. Toi fumeur, tu as déjà arrêté de fumer assez longtemps pour que tes papilles se régénèrent et que ton goût revienne totalement ? Crois-moi, c’est parfois assez fou. La clope a un effet néfaste sur le goût, tout comme l’odorat d’ailleurs, et arrêter de fumer suffisamment longtemps permet de stopper cet effet. Au final, tu vas (re)découvrir certains aliments et pouvoir les apprécier à leur juste valeur. Ça risque de faire péter un plomb à ta nana qui pensait que tu aimais vraiment les asperges, jusqu’à ce que tu te rendes compte qu’en fait, ça a quand même un goût de merde et que rien ne vaut des lasagnes (sans légume hein, merde).

5. Arrêter de fumer te permettra d’aller sur Mars. Les chiffres sont ce qu’ils sont et on leur fait dire à peu près ce qu’ils veulent, mais il semblerait que chaque cigarette réduise notre espérance de vie de quelques minutes et, d’après les statistiques officielles, un fumeur sur deux mourra à cause de la cigarette. En arrêtant de fumer, tu devrais logiquement allonger ta vie de quelques années et, par conséquent, augmenter tes chances de participer activement à la conquête de l’espace qui prend toujours plus d’importance. En 2024 devrait avoir lieu le premier voyage vers Mars avec des civils à son bord, pour un aller simple vers la planète rouge. Du coup, si la technologie progresse et que l’évolution suit son cours, d’ici à la fin du siècle, tu devrais pouvoir tranquillement compter sur des voyages low cost pour taper un spring break sur Mars. Parce que les orgies à Cancún, c’est tellement has been.

Ainsi s’achève ce petit article. Allez, pour être un peu plus sérieux, fonce et arrête de fumer. C’est à la portée de tout le monde, je crois en toi ! Bon courage l’ami.